Humpf!!

Pois é.. cansei desse blog chato!! Adotei agora o fotolog, já que ninguem comenta ake, pelomenos la o povo comenta... www.fotolog.com.br/galway__g1rl
Uso esse blog para guardar textos bons que eu acho na net.. ele é meu e eu faço o que quiser!!



por Maria Rita Angeiras






É dor.

Mas pelo menos é minha.

Já que você não é.

só no caso...

No caso de alguém partir o coração de alguém, eu desejo, de verdade, que seja você a partir o meu. Pelo simples fato de você ser legal demais para o contrário acontecer a você.

Novidadeees...

Já que eu odiei aquela historia de mandar cartar pras pessoas láá... nao terminarei.. começarei um novo... talvez no Fotolog.. mais legal... www.fotolog.com.br/galway__g1rl .. go ahead!!


Primeiro dia: dez coisas que você gostaria de dizer a dez pessoas diferentes agora.


Segundo dia: nove coisas sobre você.

Terceiro dia: oito maneiras de ganhar seu coração.

Quarto dia: sete coisas que cruzam muito a sua mente.

Quinto dia: seis coisas que você gostaria muito de fazer que ainda não fez.

Sexto dia: cinco pessoas que significam muito pra você.

Sétimo dia: quatro coisas que você nunca esqueceu.

Oitavo dia: três coisas que você gostaria de esquecer.

Nono dia: dois smileys que descrevem a sua vida agora.

Décimo dia: uma confissão.

É E NÃO É.. E QUERO QUE CONTINUE NÃO SENDO...

por Maria Rita Angeiras






Você é aquela coisa que não é. Aquele pensamento cansado que incomoda no final do dia porque fica passeando há longos meses na minha cabeça, entre a existência e a não-existência, testando até quando a minha capacidade de compreender, logo eu, que acho que dois mais dois não faz o menor sentido emocional de existir. E às vezes penso que você é fruto da minha imaginação, e eu fico te recriando dentro da minha cabeça, até o dia em que você virar uma grande frustração, porque ninguém, nem mesmo você, vai conseguir ser tão perfeito quanto eu te adivinho, toda vez que eu te revejo e odeio cada parte minha que simpatiza com todas as partes de você. E você tem medo, talvez, e eu também tenho. Mas, confesso, com toda essa estranheza psicológica que você me causa, que tenho mais medo de virar aquele pó que a gente fica varrendo pra debaixo do tapete, até o dia em que ele vira uma coisa suja, impossível de limpar e de transformar numa coisa bonita, só porque chegou a hora apropriada. E não é só isso. Sabe quando a gente se vê? É estranho. Minha vida não para, não sinto borboletas na barriga, não fico com a mão gelada e meu corpo te reconhece, talvez porque ele já esteja tão acostumado a ver você na minha cabeça diariamente. Mas, de novo, você não foi e você continua não sendo. E eu tenho essa vontade de que não seja nunca, só pra me vingar secretamente de todo o espaço oco e gratuito que você ocupa dentro em mim. Mas aí eu te encontro e perco a raiva. E na sequência de tantas baixas que você vem me causando ao longo do tempo, perco as palavras, os argumentos, a vontade, a noção de tempo, o bom senso e, pela centésima vez, perco você, e você me perde. Até o dia em que eu cansar dessa angústia de ir e vir, de tocar e não tocar, de dizer e não dizer, nessa coisa que é e não é.

A mão dele no meu queixo...

Você sobrevive naquele momento em que eu estou com alguém e minha cabeça se distrai, deslizando meus olhos delicadamente para o lado esquerdo, enquanto a cabeça permanece imóvel, apenas fingindo acompanhar o que a outra pessoa está dizendo. O mesmo momento em que essa outra pessoa coloca a mão no meu queixo e pergunta, em uma caótica mistura de curiosidade e angústia, o que eu estou pensando, na tentativa de arrombar essa porta que eu coloquei entre ela e eu para finalmente entrar na minha cabeça, onde você está confortavelmente alojado. E isso viola minha liberdade de todas as maneiras que você conseguir imaginar. E essa pessoa não sabe, mas essa vai ser apenas a primeira das tantas vezes em que eu vou fazer isso, até encontrar alguém com quem eu queira passar mais do que meia hora em um restaurante ou até o dia em que você parar de sobreviver nesses segundos em que meus olhos procuram um ponto de fuga e ficam concentrados na sua estúpida e desnecessária existência dentro da minha vida. E, com sorte, um dia eu vou ficar parada na frente do microondas, vendo a comida girar, num balé interminável que me coloca em transe, e você não vai aparecer para me lembrar do quanto é um cara incrível, adorável e impossível. E a comida girando vai ser só mais uma comida girando durante cinco minutos na bandeja. E o timer vai alcançar a contagem de 3, 2, 1 e eu finalmente vou voltar a mim, sem sequer ter lembrado de você naquele espaço de tempo ocioso. E esses minutos preciosos vão ser de outro alguém, talvez daquela mesma pessoa que não vai mais precisar virar o meu queixo para me lembrar de que ela está logo ali, bem na minha frente, e não você, e não aquele lugar para onde eu fujo dentro da minha cabeça para encontrar você, rir das suas piadas tímidas, lembrar dos seus olhos, encarar a sua resignação ou para comparar você com os caras que eu conheço. Um dia isso ainda vai acontecer, eu espero, e a minha liberdade não vai ser mais violada pelos seus adjetivos e pela insegurança dos outros, que eu batizo de tempos em tempos com a minha falta de. Falta de vontade, falta de interesse, falta de atenção. Mas se nem assim, nem com o passar do tempo, nem depois de eu conhecer muita gente, você não fizer a gentileza de sair da minha cabeça, então eu quero sair dela, por favor.


por Maria Rita Angeiras


 
 
 
Expessa simplesmente TUDO!!

nááh.... domingo 20hs!! ?

nááh.... domingo 20hs!! ?

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